autosport.template.uz

ОСТОРОЖНО-газы и ОКА несовместимы!!!

от Марго.
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Ну раз заговорили про праздники,и про то,что после них бывает-

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Золотые слова! Если бы мне эти прописные истины вдолбили с детства .......

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

от Моники...Hет смысла жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется немного молока, вы же не покупаете целую корову.
- Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
- Если бы дети не задавали так много вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
- Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
- Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
- Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
- Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.
- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Второй закон Вейнберга
- Если ваш муж начал следить за модой, начните следить за мужем.
- Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
- Если я иногда краснею, то только от удовольствия.
- Если тебе плюнули в спину, значит не смогли переплюнуть.
- Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
- Если женщина пошла по рукам, ещё не значит, что она вышла в люди.
- Если женщина без царя в голове, может, у неё там президент?
- Если каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год вы будете удивлены, как мало у вас набралось.
- Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
- Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.
- Если мужчина и понял бы, о чем думает женщина, то все равно бы не поверил.
- С женщиной легче вести диалог, если ее не перебивать.
- Если вовремя не остановить угрызения, совести может совсем не остаться!
- Если враг не сдается - на нем женятся.
- Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - если поняли до конца.
- Если мысли не приходят в голову, они не приходят ни-ку-да.
- Если в пяти словах ты сделал шесть ошибок, значит, одна лишняя.
- Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
- Если ты без царя в голове, это еще не значит, что ты демократ.
- Если не можешь прыгнуть выше своей головы, прыгай в длину.
- Если вы попали в мышеловку, требуйте обещанный бесплатный сыр.
- Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо.
- Если на каждый вопрос отвечать только правду, где же ее столько взять?
- Если каждому свое, то всем не хватит.
- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
- Если женщина говорит нет - значит, она просто хочет поговорить.
- Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
- Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.
- Если человек произошел от обезьяны, то почему ему все время нужно доказывать, что он не осел и не верблюд?
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.

от Марго...Сексапильность-это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает!...
----------------
Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
---------------
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.
----------------
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
----------------
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
----------------
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
----------------
Настоящий мужчина не ищет второй носок с утра...
Он в нём спит!!!
---------------
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
-----------------
Чем порядочнее кобель, тем незаметнее линяет...
----------------
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
----------------
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется

от Иры:
Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

от Иры:
Собирай друзей в кружок - расскажу тебе стишок
Сказку от Весельчака про крутого Колобка
С утра дедок из дома вышел, сел на ступеньки покурить,
С махоркой закрутил цигарку и думает – как дальше быть.
Во рту как сто котов насрали, от голода болит живот,
И тут идея посещает - спеки-ка, бабка, колобок!
-Ты, старый, белены объелся! Откуда мне муки набрать?
Вокруг одни лишь тараканы и им, беднягам нехрен жрать!
-Старая, давай, иди – по амбару помети,
Да еще, потом, смотри – по сусекам поскреби!
-Ты, дед, сам там был давно?-
Везде мышиное дерьмо!!!
Бабка, мужа матеря,
Ноги в руки собрала,
Взяла веник и скребок,
Пошла готовить колобок.
По амбару помела, по сусекам поскребла
Много-мало, но муки на пару жменей набрала
С дерьмом мышиным пополам
– Ты, гад, жрать будешь его сам!
Из всего, чего нашла
Снедь готовить начала,
Напевая мило – Я его слепила из того, что было.
Получился колобок
Хоть кривой на один бок,
Да и тощий как Кощей,
Но с изюмом от мышей.
Притомилась бабка сильно, да и дед с утра устал –
Притулились на полати, пока круглый остывал.
Лежит он час, лежит другой и начал жар спадать
И круглый, хоть мозгов и нет, вдруг начал рассуждать
– Что я так долго здесь лежу, что ожидаю здесь?-
Чтоб бабка с дедом пополам могли бы меня съесть?
И гонор заорал внутри – пора валить, сынок –
И, смывшись с дома, прямо в лес поперся Колобок.
Кривая тропка в лес вела – полна ям и камней.
Утрамбовался колобок, катившийся по ней.
Лишь только в лес пришла тропа – раздался громкий бас
-Эй, круглый, лысый - кто ты там – сожру тебя сейчас!
Но колобок, не лыком шит, крутой имея бок,
Глядит, а из кустов к нему подходит грязный волк.
-Слышь, бескультурное зверье, а ну хорош реветь –
Ты будешь жрать меня потом, а щас я буду петь!
Тут Волк от удивления на задницу присел,
А круглый лысый колобок песенку запел:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил,
И тебя, мохнатый зверь,
Замочу я здесь теперь.
И только песенку допев - подпрыгнул колобок
Как будто быстрый Джеки Чан давал ему урок.
Он круглым лысым своим лбом ударил Волка в лоб,
И в тот же миг могучий зверь с копыт на спину – хлоп!
Благо лоб у Колобка Был как дубовая доска.
Ну а крутой наш Колобок подался дальше в лес
На встречу же ему - Медведь – только что с дуба слез.
Вся морда у него в меду, нажрался до пупка.
Эй, круглый – я тебя сожру – позвал он Колобка
Слышь, ты, толстая подушка, кому это говоришь?
Иль не знаешь – в нашем лесе я один такой крутыш!!!
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей.
И тебя, медведь тупой,
Досмерти забью башкой
Вновь, подпрыгнув словно мяч, в лоб медведю зарядил.
Свой язык от удивленья толстый мишка откусил.
А колобок – крутой пацан, продолжил путь в лесу
И на несчастие свое вдруг повстречал Лису.
-Какой красавчик, что за вид
Как будто солнышко блестит!
И, говорят, что очень крут,
А песню спеть мне можешь тут?
Возгордился Колобок,
Опёрся на корявый бок
Задрал свой лоб как демагог
И песенку свою извлек:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей…
- После крика петуха что-то стала я глухой
Сядь на нос ко мне поближе и по-новому запой!!!
Оказалось, Колобок, умом тоже не блистал,
Забрался на нос Лисе – свою песню продолжал:
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей…
Не успел наш колобок
Допеть последний свой стишок
Рот лисица приоткрыла
И придурка проглотила.
-Продолжай свои стишки,
Наслаждая мне кишки.
Но не долго ликовала рыжая лисица -
Колобок в её кишках начал вдруг беситься –
А виной, видать, было
Всему мышиное дерьмо!
Помучившись часов до двух –
Лисица испустила дух.
Мораль сей басни такова –
Не надо бабку злить с утра,
Ведь этот сраный колобок
Сожрать же мог и наш дедок!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Маргарита:
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...



Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Осень наступила, высохла капуста,
До весны увяли, половые чувства.
Выйду на дорогу , суну х...... я в лужу,
Пусть лежит и мокнет, все равно не нужен

IRINA:
В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции - на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.

В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.

В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком
часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.

Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.

В Австралии. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.

В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.

Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.

В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.

В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену - за позор - порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.

По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.

В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.

Собираемся с Темкой гулять, он не любит ходить с пустыми руками, прихватил с собой маленький танчик. Одетый, стоит ждет меня, я вожусь с обувью. Вдруг Темка спрашивает: "Бабушка, а ты знаешь откуда люди вылазят?" Я чуть не поперхнулась, не знаю,что говорить. Внук через секунду: "Ну из какой дырки люди появляются?" Я начинаю что-то мычать... А он показывает на танчик (а я уже благополучно забыла, какую игрушку он с собой тащит) и опять: "Ну вот из этой же дырки люди вылазят?" На что я с умным видом ответила: "Это не дырка, а люк у танка!"


Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?



У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...


Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

IRINA: Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

от Ирины...
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка: - А кто вам подарил этот лимузин? Папа? - Нет, наш священник. - Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди сюда, трепло!


Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!


Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Маргарита: Нас недавно в гости пригласили...
Сослуживцу мужа - сорок пять!
Мы купили семь тигровых лилий...
Портмоне из кожи крокодильей...
Даже удалось... не опоздать!

Пир горой... Шампанское рекою...
Водка, джин, ликёры и коньяк...
Кто-то в оливье залез рукою,
Кто-то шарит под столом ногою,
Кто-то взял соседа за пиджак...

Перед чаем танцы объявляют...
Вдруг, мадам в костюме голубом
К моему супругу подбегает
И на белый танец приглашает,
Оттерев меня крутым бедром...

Улыбнулась я в ответ на это
И скандал не стала учинять -
Вышла в холл, чтоб у её берета
(Тоже, кстати, голубого цвета
Парочку пумпонов оторвать...

А вернулась в зал, чуть не упала -
Танго с ней танцует мой барсук!
Я опять ни слова не сказала -
Ручкою танцорам помахала,
Вышла в холл - сломала ей каблук...

В зал вошла - вот это то, что надо!
Очень привлекательный блондин!!!
Пригласила... Сбацали Ламбаду...
Танцевали просто до упаду!
Неужели он пришёл один?!...

В общем, было выпито немало...
Мы играли в фанты и в лото!
Я опять с блондином танцевала.
(Правда, в холл разочек выбегала -
Даме хлястик срезать от пальто...)

А супруг, представьте, с этой штучкой
Выходил два раза на балкон!!!
Ох, устрою негодяю взбучку...
И с ближайшей выпрошу получки
Новенький мобильный телефон!

Хорошо в гостях, а дома лучше!
Стали расползаться в пять утра...
Мой супруг, зелёный, как огурчик,
Мне подал пальто и радикюльчик...
Я смотрю, а на пальто - дыра!!!

Радикюль лишился пары стразов...
Шарфик... в масле (видимо, от шпрот...)
Ведь не отстираешь - нужно сразу…
Господи, какая же зараза
Мне в ботинок вылила компот???!!!

Что ж за люди?! Ничего святого!!!
Кстати, где это знакомый мой блондин?!...
Ой! Уходит с рыжею коровой!!!
Надо же, как вышло бестолково...
Значит тоже был он не один...